Сегодня годовщина нашей свадьбы. Я в гостях у сестры, помогаю развешивать белье. Денис в другом городе, Бог знает, чем занимается.

Каждая девушка задумывается о том, какой будет её свадьба. Даже те, которые говорят о равноправии и о том, что брак — не главное в жизни. Информация о красивой свадьбе записана на подкорке головного мозга любой девушки, как скрытый файл. В нужный момент он распакуется и запустится программа «когда он на мне женится?»

У меня такого не было. Я просто хотела быть рядом с любимым человеком.

С утра звонок. Как я понимаю контрольный.

— Скоро вернешься обратно?

— Нет, я отдыхаю перед работой.

Час спокойствия и безмятежности. Потом второй звнок.

— Мне нужна папка с такими-то документами. Где она?

— Денис, я уже 2 месяца на тебя не работаю!

В третий раз я просто не беру трубку. Мне надоело это представление.

Говорят, что у девушек в голове бедлам. Но у парней в голове не меньший кавардак! Вот напрмер с чем связанны эти звонки? Или мне просто уже на каждом шагу мерещатся скрытые смыслы и подтексты? Я хочу забыть эти 7 лет. Не только потому, что это больно, а потому, что я не могу ответить на главный вопрос: По какой причине всё превратилось в хаос? Что я сделала не так?

Это начиает походить на легкое сумашествие. Поэтому я запираю свои чувства на замок и делаю вид, что это происходит не со мной. Хотя иногда сдерживаться трудно.

Интересный факт, многие вещи воспринимаются умом, но по-настоящему они доходят до нас, когда касаются сердца.

Иногда я представляю себе своё сердце. Оно покрыто шрамами и постоянно кровоточит. Сколько оно может выдержить еще? Я знаю, это только моё воображение. Иногда мне кажется, что моральная боль так сильна, что я перестаю дышать. Но спустя несколько минут я продолжаю свой путь, как будто ничего и не было.

Мне кажется я потеряла себя. А может никогда «меня» и не существовало? В концов концов, есть такое мнение что человек — это «чистая доска», каждый может написать на ней всё, что захочет. Что же написано на моей доске?

Одну надпись я расшифровала. «Нужно поступать правильно» — старательно выведено маминой рукой. Сколько бед в моей жизни я испытала, потому что считала, что правильно поступать именно так, а не иначе! Но… что есть «правильно»? И кто установил, что «правильно» — это именно так? Сколько раз мне приходилось себя зажимать, потому что поступать нужно «правильно»?

Как бы хотелось, чтобы на плече сидела старушка- веселушка и подсказывала как «правильно» а как нет! Но в жизни бывает только один вариант: есть действие и просто есть последствие или результат.И тебе приходится мириться с этим.

Здравствуй, взрослая, осознанная жизнь!

Мое поломничество завело меня в прекрасный северный город. Там живет моя сестра и её муж. А еще они живут в 10 км от самой настоящей тайги. Идеальное место для медитации и восстановления сил.

После нескольких дней домашней рутины, я решила, что нужно выбраться, а точнее забраться подальше.

Вот однажды утром я, бутылка воды и два яблока отправились в маленькое путешествие. День обещал быть вполне пригодным для пеших прогулок. Я бодро шагала по дороге,  которая вела меня вверх, в тайгу. Интересно, как природа действует на людей. Кто-то любит море, кто-то горы, неважно что именно. Большинство людей получают какое-то удивительное ощущение покоя и силы.

Такое ощущение постепенно накрывало и меня. В воздухе играл запах свежести и хвои.

Но как известно, погода быстро меняется. Когда я дошла до самих гор начался мелкий дождик. Потом он начал усиливаться. Потом он стал ливнем.

Я оказалась одна. Меня окружают вековые сосны. Они как будто провожали меня своими деревянными глазами. Мобильная связь пропала. Я осталась одна в тайге. Дорогу я потеряла. Время было 5 часов вечера. Ситуация стала накаляться

Есть известный факт, если вы заблудились в лесу — не паникуйте. Я вздохнула и попробовала мыслить логически. Мне нужно найти дорогу обратно. Если я не смогу, то останусь здесь надолго. И тут вселенная открыла мне тайну. Разве сейчас важно, что я осталась одна и без работы? Нет, больше меня занимала мысль «Может уже вызвать спасателей?»  Знаю, я паниковала.  Но это помогло мне понять, что иногда проблемы нужно решать в порядке очереди. Сейчас моя главная проблема — вернуться домой. А всё остальное?  Будем решать по мере их накатывания. Может быть это не всегда идеальный вариант, но на данный момент мне он подходил.

От этих мыслей мне стало удивительно легко. Вот я найду дорогу обратно. Потом дойду до остановки, вернусь домой. Смысл переживать из-за развода, если на данный момент всё равно я ничего не могу изменить? Зато я могу найти дорогу домой, решить, что приготовить на ужин, на этом лимит сегодняшний проблем будет исчерпан. А завтра будет завтра.

Как я переживаю свой развод? На самом деле мне легче в окружении людей. Когда ты делишься с кем-то очень легко быть веселой и относиться ко всему с юмором.

Слезы и боль приходят когда я остаюсь одна.

В такие моменты даже случайно найденное слово, хоть как-то логически связанное с ним, приносит боль. И слеза, маленькой бусинкой, стекает с щеки. Сердце сворачивается и уползает куда-то глубоко. Ты древенеешь и просто пытаешься дышать. Очень театрально! Очень эффектно! В такие моменты даже начинаешь думать, что ты могла бы быть неплохой актрисой.

Но это всё пустое. Надо отпускать и идти вперед.

Что собственно я и попыталась сделать недавно. История из разряда «что будет если соединить одинокую женщину, алкоголь и случайную идею».

Я еду в город N. Меня там ждет хороший друг — Хуан. Мы с ним вместе учились и наверно он один из немногих людей, которых мало какими извращениями удивишь. Поэтому я еду к Хуану. На пальце у меня обручальное кольцо. Нет, это не ностальгия, у меня на него грандиозный план. План, который родился из абсолютно случайной фразы.

В квартире у Хуана как всегда тусовка. Он гостеприимный человек и к тому же творческая личность. Потому там люди. Поэтому там алкоголь. Поэтому там я. Время час ночи. Окрыленные новыми знакомствами, общением и несомненно градусом мы идем на улицу.

Наш путь освещает манящий свет ломабрда. Сегодня здесь мой храм и я пришла исповедаться.

— Девушка, вы точно решили его продавать? — ломбардщик смотрит устало, однако его пальцы крутят мою обручалку.

— Да! Она решила! К черту всё! Новая жизнь! — Хуан отвечает за меня. Я киваю.

За нами стоят еще болельщики моего развода. Слышны комментарии.

— Сколько? Вот твой бывший жмот!

— Ну ты даешь!

Я смеюсь. Теперь-то точно деваться некуда! Это даже серьезней, чем штамп о разводе поставить! А ведь правда, не побегу же я его выкупать? Почему это так вдохновляет? Я отрезаю себе путь к отступлению. Теперь только вперед!

Деньги шуршат в кармане. Завтра у меня будет очень короткий день. Но зато изчезнет самая сильная вещь, которая заставляла меня плакать, а сердце болеть.

Приятная вещь в разводе — у тебя появляется огромная мотивация изменить себя, улучшить. Поработать над ошибками. Может вообще стать другим человеком.

Про неприятное писать не буду.

Но вот что странно. Стоило мне стать свободной и независимой женщиной, как на мою свободу стали покушаться и с той стороны, о которой я почти забыла.

Утро. Сегодня наконец-то я иду по привычным рабочим делам — встречи, собеседования. Правда работа уже другая, но и я стала другой.

Погода стоит на редкость противная для работы — солнышко нежно ласкает кожу и дует легкий ветерок, который можно смело назвать «городской бриз». Мой трамвай решил сломаться на полпути и я бодро шагаю вдоль дороги к автобусу. В уши шепчет Сиа.

— Андрей? — я не видела этого парня уже 3 года. Как раз с момента нашей с Денисом официальной свадьбы.

Андрея я знала полжизни. Наши мамы работали вместе и иногда мы сталкивались на мероприятиях. Он мне нравился всегда — вежливый парень с хорошей фигурой. Но я для него всегда была малявкой. До момента когда мне стукнуло 19 и я стала превращаться в симпатичную девушку. Тут и начался наш непродолжительный свиданно-букетный период.  А потом я встретила Дениса....

Мы болтали всю дорогу, как будто не было этих лет. Он как всегда проводил меня до остановки.

— Если вдруг что-то случится — позвони! — Андрей смотрит на меня.

Я киваю и сажусь в автобус. Он смотрит в мои ускользающие глаза.

Вибрирует телефон. Сообщение. Что? Да вы издеваетесь?

«Привет! Слышал, ты развелась? Очень жаль! Как дела?»

Еще один из бывших кавалеров. После небольшого обмена вежливыми любезностями идет предложение о встречи. Я вздыхаю. И это 3-е сообщение за неделю.

Что заставляет их писать мне? Возможно любопытство. Хорошо, но зачем встречаться и я уже молчу о конкретном предложении помощи «скрасить вечер»?

Приятно думать, что я незабываема. Но надо мыслить реалистичней, разведенная женщина в глазах мужчин — несчастная, а потому легкая добыча.

Ум находит другая мысль — а может это они одиноки? И моя «трагедия» заставляет этим мужчин чувствовать себя героями, которые приходят мне на помощь. Не понимаю.

— Ты просто испускаешь флюиды страсти! — смеется одна моя подруга.

— Но я-то их испускаю на новых мужчин, а не на старых!

Да, это смешно. Но опять же. Современные люди немного социопаты. Большая редкость, когда парень может легко подойти и познакомиться с девушкой. Может просто проще начать отношения с той, которую уже знаешь и вроде не так уж и стыдно получить отказ? Даже если откажет ведь «всё равно было»! А заодно и всех тараканов девушки успел рассмотреть. Поэтому в основном пары и говорят: познакомились на работе, одноклассники, одногруппники и т.д. Это проще и безопасней начинать отношения с более-менее знакомым человеком.

Но ведь есть какая-то романтика в том, чтобы встретить абсолютно незнакомго человека и окунуться в него, как в неизведанное ныне озеро. Опасно, но и восхитительно.

Отношения — очень странная вещь. Ты  пускаешь человека в свою жизнь, постепенно срастаешься с ним, как будто у тебя вырастает еще одно сердце. Оно небольшое, но горячее, иногда даже обжигающее. Что же случается после разрыва? Его плоть медленно гниет и разваливается на куски.

Память играет со мной, подкидывает разные события моей жизни, заставляя эмоции скакать как на американских горках.

Я и Денис ездили в свадебное путешествие в Париж, столицу романтики, город любви. Мы прошлись по стандартной программе: Лувр, Елисейские поля и наконец Эйфелева башня. Романтику сложно создать искуственно, иногда она приходит в неожиданне моменты. Конечно, многие мечтают о нежном поцелуе на высоте 182 метра над Парижем, но самый выдающийся момент был в другом.

Мы шли к автобусу, где уже толпилась наша экскурсионная группа. Рядом терлась женщина невзрачного вида, которая продавала красные розы. Обычно люди относятся к таким покупкам с леким презрением, считая легкомыслием покупать розу по цене целого букета. Мы прошли мимо неё, но тут Денис резко развернулся и изчез в толпе.

— Денис? — я даже не знала, что подумать.

Он вышел с загадочой улыбкой, а в руке у него была заветная роза.

— Я просто хотел подарить тебе её именно здесь, под светом Эйфелевой башни.

Я осторожно взяла розу. Как глупо потратить деньги на  столь бесполезным подарок. Ради чего? Ради меня?

Я держала этот бессмысленый подарок, но ощущения были, как будто мне принесли не розу, а звезду с неба. Вокруг на нас смотрели любопытные глаза. Кто-то с умилением, кто-то с завистью. Молодая девушка, до этого так гордо державшая своего мужчину за руку, рассеянно смотрела на меня. На минуту я завладела  вниманием всех. Я стала центром, вокруг которого  вращается Париж. Я была девушкой, достойной этой розы. Розы, которую купил мне любимый мужчина, только для того, чтобы вызвать мою улыбку.

Возможно кому-то это покажется наивным, но тогда, под тенью Эйфелевой башни, в незнакомом городе, это был самый ценный подарок.

Я думаю. Мысленно веду диалог. Что заставило тебя купить мне эту розу? Неужто ради чистого самодовольства, ты выкинул деньги на ветер?

— Я хотел сделать тебе приятное.

Интересно, чтобы он сказал сейчас?

Это роза потом долго хранилась у меня в свадебном альбоме. Сейчас она нашла свой конец где-то на свалке.

Самое прекрасное — это когда подарок тронул твою душу. В самый подходящий момент тебе делают приятное, пусть даже незначительное. Я снова хочу быть той девушкой, который любимый человек подарил розу в незнакомой стране.

Нет, это не ошибка. Просто захотелось написать это именно так, а лучше даже так: сам-о-мнение.

Что такое наше мнение о себе? Почему сейчас так много людей с неадекватной оценкой себя? Почему мы то любим себя до безумия, то ненавидим?

Я писала совершенно другой пост, но рассуждения загнали меня на такие мысли.

По сути, из чего состоит моё мнение о себе? Во-первых, из того, что мне говорили в детстве родители и близкие люди. Во-вторых из того, что я уже слышу о себе в зрелом возрасте. И в-третих, и это наверно самое необъективное, то, как я оцениваю свои поступки по отношению к другим людям.

Лично меня воспитывали по старой схеме. Помогла маме — хорошая девочка, помощница! Порвала платье — плохая, неаккуратная, значит ненужная. В итоге, я привыкла к мысли, что если я что-то делаю «правильно», то я хорошая, а если нет, то «плохая». Вот так просто! И жить-то как легче!

И я молчу о вечном суждении людей. Ребенок много читает? Умный значит! А может нет? Необщительный, не может найти общий язык со сверстниками? У каждого своя правда.

Вот так мы и учимся оценивать себя с позиции хорошо делаю — хорошая, плохо делаю — плохая. Конечно, кто-то скажет: «Я уже давно от этого избавилась! Для меня нение других не важно!» Поверьте, это настолько сидит глубоко внутри, что мы перестали замечать.

Я всё утро была в плохом настроении. Вернулась домой поздно с концерта, потом беспокойный сон, мысли, которые как всегда не вовремя приходят в голову. Естественно моё плохое настроение было замеченно мамой.

— У тебя что-то случилось?

— Нет. Я хочу побыть одна.

— Может расскажешь? Что-то всё-таки случилось?

— Нет, я просто хочу побыть одна, оставь меня в покое.

В итоге, с видом глубокой оскорбленности моей «равнодушной» просьбой «побыть одной», мама удалилась и до конца дня не разговаривала со мной.

И тут, как старая сварливая бабка, к томной леди «уныние» присоединилась «совесть».

Однако в этот раз я подумала иначе. Разве я была груба? Нет. Я имею право побыть одной? Да. Тогда может, госпожа Совесть, уползете в свой темный угол до следующего раза?

Почему я  не люблю себя грустной? Почему я не должна себя любить злой, растерянной или уставшей? Кто сказал, что чувствовать такие эмоции плохо? Я хочу любить себя любой! И страшной, и растрепанной, и грустной. Моё мнение о себе не должно меняться, только от того, что кому-то не нравится моё нынешнее состояние. Ведь всё приходящее  и уходящее. Сейчас мне плохо, но завтра я уже могу быть веселой. Ведь главное не это.

Полгода я позволяла любимому человеку себя унижать, оскорблять. Я позволила ему изменить мое мнение о себе. И даже начала становиться такой. Но это не правильно! Сегодня я это прочувствовала.

Чтобы обрести Любовь, сначала нужно её вырастить в себе.

Я рыдала. Конечно я плакала до этого, но всё это было какие-то тихие слезы. Соль, вода и какая-то тихая надежда на то, что мы всё-таки можем быть вместе. Но время всё расставляет на свои места. И понимаю, что дело не в прощении, а в том, что я просто не могу быть с таким человеком. Наверно хорошо, что между нами нет обид, а просто понимание, что некоторые вещи не вернуть.

И я рыдала. Просто отпустив себя. Последние глупые мысли вытекали с этими слезами.

Забавный разговор состоялся у меня на этой неделе.

Дело касалось совместного имущества. Когда мы расстались, я взяла только свои вещи и делить что-то нес обиралсь. Определенным вопросом стал наш бизнес. Мы вместе начинали, вместе  работали, задерживалсь до поздна, всё вкладывали в развитие.

Мы сидим на кухне. Только девочки. Эдакий «девишник» версия провинциального городка.

— У меня не будет квартиры никогда!

— Почему?

— Ну потому что когда я выйду замуж мы будем жить в его квартире.

Вот такой диаолог. И у всех появился вопрос: в теории есть термин «совместно нажитое имущество», а по факту при разводе появляется «я купил», «на мои деньги» и так далее. Мужчина по своему первобытному инстинкту и по старой поговорке должен обеспечить семью жильем и это считается общим домом, но до поры до времени. И когда настает момент разрыва «наше» холоднокровно делится и распиливается. И тут решающим фактор чьи были деньги. Феминизм уравнял нас в правах и сделал слабее. Теперь женщины дожны тоже вступать в борьбу за лучшую жизнь.

Почему мне так стыдно было брать что-то «наше»? Ведь я также вкладывала свои силы и время в покупку, деньги, но при этом я просто не могу взять вещь, которая мне нужна. Я покупала посуду на свою стипендию, скатерти. Был один год, окгда работала только я, так как ему нужно было учиться. Но я покупала это в нашу семью.

Кажется мысленно я всё еще держу в голове «нашу семью», только это  не я и Денис, а какое-то отдельное существо, которому я приношу в жертву наши вещи.

Правда то «существо» живет только в моей голове. А вещи пылятся в квартире Дениса. Получается, что 6 лет моей жизни я готова выкинуть, лишь бы не разрушать иллюзию.

Когда меня начинают кусать вопросы, я прихожу сюда. Строчки рождаются на ходу, наверно это не всегда уместно, не всегда грамотно, но так работает мое сознание. Моя маленькая Мекка — блог.

В психологии есть понятия — интроверт и экстраверт. Часто люди любят оправдывать свою замкнутость простым оъяснением — я просто интроверт! Не могу судить обьективно, да  и не хочется вдаваться в такие тонкости, но я думаю, что человеку всегда нужен кто-то. Мы хотим быть приняты, чтобы рядом был тот, кто не будет нас осуждать или не понимать, соглашаться.

Денис никогда не любил посиделок с друзьями. У него, собственно, друзей-то и не было. Если кто-то хотел стать ему ближе, то ему приходилось в прямом смыле «прогрызаться» сквозь «шкуру домоседа».  Всегда люди казались ему недостаточно умными, целеустремленными или наоборот «заучками» и так далее.

Я не такая. Я люблю вечерние «болтушки» с подругами, встречаться с новыми людьми.

Часто это вызывало проиворечия. После моего телефонного разговора с подругой, Денис решил повоспитывать меня.

— Я не понимаю, зачем ты с ней общаешься? Она скучная, постоянно повторет одно и тоже. Смысл вашего общения?

— Она всегда подерживает меня, когда мне плохо, соответственно  я хочу делать то же.

— Я не понимаю такого общения.

Общение он не понимал в том плане, когда он должен был что-то человеку отдавать. Когда помогали и хвалили его, то общение было ему приятно.

Самое приятное в браке — это иллюзия, в которой у тебя есть человек, с которым тебе всегда можно поделиться чем-то, обнять, погладить или даже просто посидеть рядом. У тебя есть опора в жизни, такая «стенка», на которую можно навалиться или поержаться в период бессилия.

Потом это иллюзия начинает таять и ты понимаешь, что не всё ты можешь рассказать, не всегда тебя поймут. Так начнает разрушаться доверие, так умирают отношения. Потом самое страшное — ты узнаешь, что у твоего человека, есть тот, с кем ему приятней делиться. У него есть доверенное лицо, которое знает всё. Вот так и умирает Любовь.

У Дениса этим человеком стала Елена. Она знала все наши тайны, даже то, что не знали родители. То, о чем принято молчать и прятать глубоко в подсознании с грифом «никогда не открывать». Это была роковая ошибка. Никогда никто не должен знать о тебе много. И еще, доверенное лицо — это всегда один человек, тот, кому ты вверяешь свою судьбу.

Я не знаю, сколько денег было потрачено на личные консультации с Еленой, но знала она меня прекрасно. Соответственно и Дениса.

Наш двуличный мир всегда учить быть самодостаточной личностью и при этом тихо шепчет: а главное мужика себе найди хорошего! И вот у определенной части женского населения начинается головная боль — хочу реализоваться, а еще мужа найти, богатого, красивого и чтобы любил!

Читающие, а главное думающие девушки — это всегда беда. Мы читаем и думаем, думаем и ищем ответы в умных книжках. А потом начинаем делать выводы. В итоге идет борьба между «я — независимая и целеустремленная» и «ну я же девушка, хочу быть слабой».

И вот я. Пытаюсь разобрать в философском вопросе: мне одиноко или я наконец-то имею шанс быть наедине с собой и со своим Я? Звучит это всё заманчиво, но может в конце концов закончиться конкретным расстройством личности. И всё же правильней всегда будет балансировать между двумя понятиями. Может смысл жизни в том, чтобы обрести баланс?

Я постепенно начинаю видеть плюсы в нашем расставании. Благо меня окружают хорошие и отзывчивые люди и я безумно благодарна им за это.

Но бывают такие моменты, когда мысли просто сжирают заживо. 

На ум сразу приходят красные муравьи, которые просто объедают свою жертву заживо.

Это мысли, которые держат меня в прошлом, о том, как  мы встретились. Денис часто говорил в последнее время: «Ты не изменилась, а я вырос.» Я не верю этому, но меня мучает вопрос, какой Денис настоящий? Тот парень, в которого я влюбилась или нынешний?

Я помню его. Это был немного неуверенный в себе, но добрый парень. Застенчивый, но не лишен учтивости. Ему нравилось, что я общительная, веселая, мы часто делали глупости вместе, а потом смеялись над этим. Пойти гулять ночью? Сесть в машину и укатить куда глаза глядят? Это всё было шуткой, милой и невинной. Разве не это легкость отношений? Когда ты просто повинуешься своему порыву, не обращая на мысли типа «завтра рано вставать», «кому это нужно» и т.д.?

Я вспоминаю, как мы лепили снеговика рядом с нашим домом. Это была первая зима в нашей новой квартире и мы гуляли по району. Мы были мокрые, но счастливые. Как он гладил мои волосы каждый раз перед сном и я засыпала абсолютно счастливой. Помню наши субботние вечера кино. Это было какой-то интересной традицией, возможно традицией нашей маленькой семьи.

Самое страшное — осознание того, что человека, который дарил тебе минуты счастья, больше нет. И больше так не будет. Мужчины, с которым ты хотела проводить каждую минуту своего времени, больше нет рядом. Есть только это нервный, обиженный человек, который даже не хочет вспоминать то, что так дорого тебе. 

Я думала, что это прекрасно, сохранить эти чувства, но они причиняют боль. Она, как огонь, жгет твои вены, заставляя мучиться и наслаждаться одновременно.

Я дышу. Думаю о том, что у меня еще будет Любовь. Но встает вопрос, а хочу ли я? Снова отдаваться мужчине, подпускать его к себе и бояться, что он снова тебя оставит. А может не оставит. В человеческом мире угадывать нельзя.

Но дороги назад нет. Вспоминая, что я пережила, я это понимаю. Нужно найти силы и просто перетерпеть всё это.